Una nueva vida.

Siempre vivo pensando en lo que pasará mañana, en si fallaré en lo que haré. Vivo con ese miedo constantemente, el miedo al fracaso, el miedo a que me hagan daño, como hicieron muchos anteriormente. Si es verdad que a medida que la gente me jode me hago mucho más fuerte, y que lo hace más de la que pensaba (me refiero por aproximación, por confianza a mi, no por cantidad), también me doy de cuenta de que necesito querer a los demás. Necesito a otras personas en mi vida para poder ser feliz, porque sola no puedo vivir. La cuestión son las personas que quiero que estén aquí, a mi lado. Lo que no puedo permitir es seguir así, sin luchar por nada, o sin saber luchar. Veo como hay personas que no hubieran querido que se fueran (aunque ahora me siento hasta liberada de ellas) se fueron, y no hago nada más que auto-culparme de ello... también reconozco que en su momento fui una despreocupada y por eso se fueron. Mi gran fallo es que pienso que son como yo... personas que perdonan, que olvidan, que no se defienden. Y se me olvidaba que, aunque nos necesitamos los unos a los otros, desconfiamos de los demás, para no variar.
Ahora lo tengo claro... estoy harta de esperar, de no cambiar, de no dar los pasos necesarios...cansada de no defenderme o de esconderme del resto de la gente. Está claro que no me voy a pasar por delante de las personas que me caen mal, pero tampoco me voy a esconder por miedo a miradas, a sentirme mal, a lo que dirán o me dirán. Si alguien me dice algo malo, pues me defiendo, porque sé que yo no tengo la culpa de nada. Si me miran mal, simplemente no les miro. Yo sigo aquí y viviré aquí por mucho tiempo. También estoy cansada de no salir por culpa de estudiar.. al final siempre me pasa lo mismo, me agobio y hasta me pongo tonta por no salir. Cuando haga buen tiempo, saldré de casa, si el tiempo es malo, me las apañaré como sea. La vida es corta, y aunque tengo que conseguir mis objetivos, tampoco puedo estar sin salir un ratito, está claro. Ni dejar de salir, ni dormirme en mis ramitas.. no puedo.
Y lo más importante... quiero dejar de ser tan inaccesible para los demás, tan poco cariñosa, dejar de guardar todo lo que siento o pienso... Está claro que no puedo dejar mis sentimientos a los demás por capricho, porque no querré que me dominen, pero llegado el tiempo me he dado de cuenta de que son los sentimientos los que me dominan a mi... y que algún día los tendré que rebelar, entonces me quedaré tranquila por haberlos descubierto e intranquila porque tengo miedo de que los domine otra persona que no sea yo...

(Odio las etiquetas porque tienen fecha de caducidad)

(

23/10/2011

Dead poets society

'Me interné en los bosques porque quería vivir intensamente; quería ‘sacarle el jugo’ a la vida. Desterrar todo lo que no fuese vida, para así, no descubrir en el instante de mi muerte que no había vivido')

(Esto es lo que continúa, damas y caballeros. Lo que continúa y espero que no se vaya en mucho tiempo ♥) 
Es... complicado :)

Yo soy yo... y mi circunstancia.

A veces necesito pequeños momentos para pensar, pequeñas vías, pequeños lugares y rincones del mundo para deshacer, para olvidar, para ordenar... Sé que todo esto parecerá demasiado precipitado. Cierro el blog. Si, puede parecer que lo hago por una chorrada, pero en realidad es porque sé que hay mucha gente que me conoce que sabe de su existencia y hay información propia que no quiero que conozcan.
No me voy por la puerta pequeña, ni por la grande. Me voy por la puerta que he decidido irme, que es la mía, para intentar dedicarme a las cosas que me gustan. Escribir aquí me ha servido como desahogo en muchas ocasiones, pero últimamente siento que solo sirve para envenenarme más, para encerrarme más... y no es eso lo que quiero de mi vida. Me ha costado años saber a lo que dedicarme, a descubrir que la gente mediocre se dedicará a cosas mediocres, pero que yo estoy aquí para dedicarme a algo que me guste de verdad. Me ha costado años saber que lo más seguro es que yo no estoy para salvar el mundo, ni parte de él, sino mi mundo. Ese que no debería haber dejado que jamás me rompieran ni me intentaran robar. Porque es mío, único e indivisible. Que si, que soy rara y el noventa por ciento de la gente que me conoce está de acuerdo con ello, por lo que no me lo tomo como un insulto, solo como parte de mi.  Y es que mis rarezas, mi personalidad, no la pienso compartir con nadie ni dejarla al alcance de quien no quiero que la obtenga.
(Y si, la foto que elegí tiene su historia, no está puesta así porque así. Simboliza, que las cosas mas importantes de la vida, una vez más, no son cosas. Son momentos, personas... nada material)

Soy horrible. Si, si, horrible. Tengo mil defectos incorregibles. Soy perezosa, tardo media hora en despertar . Pienso demasiado, tardo hora y media en dormir. Cada dos por tres estoy metida en jaleos de los que salgo no sé aún como y mi vida parece sacada de una serie norteamericana, y no soy yo la única que lo piensa. Tengo bebido hasta olvidar, tengo  tenido amoríos que no llevan a parte alguna, y hubo un tiempo en el que estuve perdida por el camino de la desidia.  Soy caprichosa, algo egocéntrica, e incluso vanidosa, no creo en las capacidades de los demás, ni en su inteligencia, ni en nada de lo que puedan darme, solamente de la gente que me cae bien (el cinco por ciento de la que conozco). No soporto a casi nadie a mi lado, pero adoro a los que si aguanto y me aguantan. Aunque es difícil ganar mi confianza, se consigue, pero una vez perdida asume que no la tendrás de nuevo. Si, soy fría, bastante puñetera, cruel, sarcástica, mordaz y todo eso bajo una apariencia de mosquita muerta que tira para atrás, aunque ante todo, hay algo de lo que no peco y espero no pecar jamás, que es aquello llamado hipocresía.  Que si, que tengo muchos defectos pero si los logras aceptar adorarás mis virtudes y que parezco dolida o afectada por algo reciente mas esto ya viene de hace tiempo. Pensaba que era algo temporal, pero se ha quedado para siempre. Bienvenidos a mi personalidad.
¡Pero eh! Aún así sigo siendo buena persona... claro que si os cuento mis virtudes.. ¿serían virtudes de verdad?